unos chistes graciosos!

Una pareja haciendo el amor y le dice el a ella
-Que tetorras, que tetorras!!!
y le dice ella
- Torrete tu que yo ya me he torrio










Un tio muy peludo que va al médico
-Doctor que padezco?
-Padeze uzted un ozito












Le dice un hombre a su mujer:



"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz
de
alegrarme y entristecerme a la vez"



A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".





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Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una habitacion durante 1 año con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concederia su mayor deseo. Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con jinebra wiski y todo tipo de alchol ademas de algunas rayas. A nacho vidal con 1000 put** wenisimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas. Al cabo de un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca. Abren la de nacho vidal y se encuentran a todas las put** con hijos y to las paredes corri***. Y entran en la de bob marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen: As superado la prueba ahora te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡UN PUTO MECHEROOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!


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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:

¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?

Cuarenta mil pelas.

Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?

Por media hora, veinte mil..

Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?

Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro y si habla me paga cien mil pelas..

Eso esta hecho.

Allá se suben el padre y la hija y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.

Por fin se cansa el piloto y tras dos horas de vuelo aterriza y le dice al cliente:

Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!.

El catalán todavía sin recuperarse del vuelo le contesta :Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...


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Uno que va y se compra una Harley, y el vendedor le dice :
-Aqui tiene usted su motocicleta, lo unico que tiene que tener en cuenta que si ve que va a llover aquí tiene usted un bote de vaselina, para que no se oxide se la tiene usted que poner.
Ese mismo dia había quedado con su novia para almorzar, así que se sube a su flamante motocicleta y se va para la casa de la novia.
Al llegar se saludan y le dice ella a el
-Cariño, se me olvidó advertirte de una costumbre que tenemos en casa despues de comer, el primero que hable lava los platos. No tenemos lavavajillas, lo siento.
Total , después de una suculenta comida, todos están en silencio, la abuela , los padres de la muchacha y la pareja de jóvenes.
El novio, ya mosqueado después de una hora y cuarto empieza a cansarse y se le ocurre una idea para forzar el que alguien hable, así que agarra a la novia, la desnuda y le hace el amor tres veces encima de la mesa del comedor.
Nadie habla, asi que coge a la abuela y le hace dos veces el amor también. Como sigue todo el mundo callado coge a la madre de su novia y le hace el amor dos veces también. Aún despues de esto todo el mundo sigue callado y de repente se escucha un trueno. El muchacho se acuerda de que la motocicleta está fuera y que si se moja se le oxidará , así que rapidamente saca el bote de vaselina del pantalón y se escucha al padre decir :
- Está bien, hijo de puta, yo lavaré los platos!!!

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Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!


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Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano
y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como
ocupar su tiempo, y aburridos, el Zoófilo dice: Y si nos follamos a un
gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo
torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y
después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo,
volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le
preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:

Miauuu!


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Un catalán hablando a su hijo:

Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo!!!!!!

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Un barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.

El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote: Knock, Knock.

¿Quien es?, contestan los náufragos

¡La Cruz Roja!

Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!

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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:

“Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.. “

El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.

“Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta. “

Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh? Bah, anda, saca el nuestro..




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Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

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Un hombre caminaba por una playa en profunda oración.
Repentinamente, dijo en voz alta:
- Señor: concédeme un sólo deseo.
En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de
Dios dijo:
- Porque has sido fiel a mí en todos los sentidos, te
concederé el deseo que pidas.
El hombre dijo inmediatamente:
- Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo
pueda
conducir hasta allá cada vez que se me antoje.
El Señor contestó enseguida:
- Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la
complejidad
logística de semejante proyecto. Los pilares del puente tendrían
que
alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad
de hormigón y acero que eso requeriría..... Puedo hacerlo, pero es
difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano.Tómate un
poco más de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique.
El hombre meditó durante un largo rato. Finalmente dijo:
- Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he
divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e
insensible. Mi
deseo es poder comprender a las mujeres.Quiero saber cómo se
sienten por
dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del
silencio, por
qué lloran, qué quieren decir cuando dicen "nada" y cómo puedo
hacer para
que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa.
Tras unos minutos Dios respondió:
- ¿Y ese puentecillo, lo quieres de 4 u 8 carriles?".

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Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miro a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- '¿Sobre que le gustaría conversar?'

- 'Pues no se ', dijo el hombre. '¿Que tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por que cree usted que sucede eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:

- Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?

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El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa:
'..¡Caramba ! ...¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba la burra, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas...uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:
'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos la burra para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

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Ciego con 2 cojones

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente:

De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

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La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'


- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?

- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote, que eres la siguiente!


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Una familia va a el campo a pasar el fin de semana y ven un borrico. Y el borrico tenia muy desarrollado aquello, vamos, que tenia cinco piernas. Total, que lo ve el hijo y le pregunta al padre,"papa ,papa que le pasa al burro?
dice el padre
-hijo es que el burro está enfermo
Asi que va el hijo y le dice a la madre
-mama, dice papa que el burro esta enfermo
y dice la madre
-Hijo mio, más quisiera tu padre tener la salud que tiene el borrico

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)