DEFINICIONES...

Espero haceros reir con estas definiciones hay algunas buenisimas.


ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no se qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no se qué” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana, por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil“.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

CASAMIENTO:Es una tragedia en dos actos: civil y religioso

URÓLOGO: Es el medico que te mira la po**a con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.XD

TOP_LESS:Confirmación de la filosofia de que menos es más.

GINECOLOGO: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

TRABAJO EN EQUIPO:Trabajo en equipo: posibilidad de echarse la culpa unos a otros.

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

HOMBRE:Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del utero, y el resto de su vida intenta entrar a él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

Saludos

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Esto es una realidad.

Saludos.

excalivur escribió:

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Esto es una realidad.

Saludos.

Jejejeje... te a pasado alguna vez?

Besitos.

Noooooooooooooooooooooooooo...

Saludos.

Gea escribió:NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

cuantas veces lo he visto,por suerte a mi ninguna vez

saludos