TATTOO!!!!!!!!!!!!!!
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Gea- Colaborador@
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excalivur- Admin
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A parirse le pecho.
excalivur Sáb Mayo 10, 2008 12:19 am
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña que no ladres.
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
¿Condones Olimpicos? (dice ella) ?Y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
Y ¿que color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
Y ¿por que no usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez terminaras segundo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede mas decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
??????Que?!!!!! ?Con las orejas no sabes hacer nada?
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreandome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.
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Dos amigos de la infancia:
Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ?y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Un tio en un prostibulo le pregunta a la "madame":
¿Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
Depende del tiempo.
Bien... digamos que llueve...
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- Padre me confieso que el otro dia me acoste con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero despues encontre una senora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negue a su proposicion...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- ¡Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero ¿sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le en por culo..[
Saludos.
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda.
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Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña que no ladres.
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
¿Condones Olimpicos? (dice ella) ?Y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
Y ¿que color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
Y ¿por que no usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez terminaras segundo.
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Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede mas decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
??????Que?!!!!! ?Con las orejas no sabes hacer nada?
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreandome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.
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Dos amigos de la infancia:
Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ?y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Un tio en un prostibulo le pregunta a la "madame":
¿Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
Depende del tiempo.
Bien... digamos que llueve...
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- Padre me confieso que el otro dia me acoste con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero despues encontre una senora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negue a su proposicion...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- ¡Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero ¿sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le en por culo..[
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